loading...
 
 
 


Articolul precedent Articolul următor

Blonda încăpățânată!


trimis de A



Îmi aduc aminte...



 Evenimentele din seara asta mi-au adus aminte ce chestii ciudate mi-au servit blondele pe post de mâncare. Și m-am apucat să le înșir cronologic. Mă refer numai la blondele mele, șaorma sau sarmalele cu transpirație, precum și cartofii prăjiți cu muște (hmmm, oi mai avea poza aia?) rămân pe altă dată.


 Cândva demult, eram la munte, în Azuga, cazați la o babă. Cu prietena, sora ei și prietenul surorii (îi zic cumnat, pentru că ulterior ne-am căsătorit în formația aia). Am stat la povești și la hăhăială, apoi am realizat că se făcuse deja ora 2 noaptea și ne chiorăiau mațele. În jur totul era închis, baba noastră se culcase. Cumnatul era un tip mofturos: nu se apropia de anumite alimente, în special de orez și varză. Cică halise tone de varză în armată, nu voia s-o mai vadă în viața lui!

 Blondele au făcut inventarul: o conservă de pește, niște chec și o sticluță de Hellas (zeamă de lămâie), dar nici o firimitură de pâine. Mă strâmb: pește gol? Cam grețos. Cumnată-miu s-a arătat extrem de încântat. El mai mâncase așa ceva în armată... Cică e delicios: torni Hellas peste peștele ăla până devine acru în draci - sarea nu se mai simte. Cu chec dulce, e perfect, combinație de dulce si acru. Rupt de foame, am gustat: avea dreptate, era bun. Au mâncat și fetele.


Calculator ieftin, deja instalat cu Windows și Linux!


 După un timp, în ciuda maică-mii, m-am mutat cu prietena, stăteam undeva prin Ferentexas. Ocupați cu știți-voi-ce, nu am realizat că frigiderul făcea nudism. Ei bine, după ce ne-am săturat de sport (durase niște ore bune, dacă nu chiar două zile), am realizat că eram rupți de foame. Fata s-a oferit să facă ceva de mâncare. A venit cu niște spaghete cu zahăr ars!!! Aia era tot ce se găsea comestibil prin casă! Problema e că nu se putea mânca chestia aia.


Calculator ieftin, deja instalat cu Windows și Linux!


 După niște ani, eram deja căsătoriți a făcut o supă cu găluște. Găluște zicea ea că sunt, eu credeam că sunt pietre. Așa de tari erau. O altă problemă, supa avea cam 2 degete de grăsime deasupra, fusese o găină de țară sau ceva de genu', nu se putea mânca. Am sfătuit-o să scape de ghiulele și să facă, totuși, ceva comestibil. Așa a făcut, a turnat chestia aia în closet. Care s-a înfundat, iar eu am fost în culmea fericirii când am aflat!


Calculator ieftin, deja instalat cu Windows și Linux!


 Eram proaspăt căsătoriți de câteva luni, actuala nevastă gătise o musaca. Dumnezeule, era horror! O afumase în dracii ăia mari! Am întrebat-o cum a făcut-o, mi-a zis că pe aragaz. I-am spus că musacaua se pune în cuptor. Mi-a replicat peste umăr o chestie gen „data viitoare fă-o tu! Nu vrei, nu mănânci! Eu așa o făceam la mama acasă!”
 Eu, venit de la serviciu, în jur de 12 noaptea, chiaun de foame, am realizat că altceva nu e de mâncare în casă. Am turnat o tonă de ketchup și am înfulecat-o așa...


Calculator ieftin, deja instalat cu Windows și Linux!


 În urmă cu vreo 7 ani, m-a pus nevasta să cumpăr carne tocată, neapărat de vițel! Urmează să deseneze o supermusaca pentru ăla micu' - și pentru noi, desigur. O grămadă de bani costa vițelul ăla! Știind că mi-am făcut datoria, c-am învățat-o s-o pună în cuptor, am cumpărat carena tocată de vițel fraged...
 Ușor de ghicit, nu? A ieșit și mai îngrozitoare. Nu credeam că poate exista o chestie atât de necomestibilă! Spre norocul meu, aveam și altceva de mâncare dar tot îmi părea rău după milionul ăla aruncat aiurea.
 I-am adus aminte de cuptor, ea o ținea pe a ei, că așa se face, că așa a făcut-o dintotdeauna. I-am zis să caute pe google. Da' ce, se ia ea după toți tâmpiții care postează pe internet? Până la urmă mi-a ieșit porumbelul:
 - Întreab-o pe maică-ta!

 Ei bine, a întrebat-o, era ca mine: musacaua se finalizează în cuptor!


Calculator ieftin, deja instalat cu Windows și Linux!


În prezent



 Acum câteva ore... Am ajuns acasă de la cumpărături. A vrut pizza, pizza am luat. Congelată. S-a gândit s-o facă pentru ăia mici. Butelia s-a terminat acum vreo 2 zile, nu avem decât aparatură electrică în funcțiune: minicuptor, cuptor cu microunde, plită cu inducție. Eu le-am mai făcut pizza ălora mici în mini-cuptorașul ăla electric, chiar dacă funcționa aragazul. Are un timer, pui 7 minute și învârți de un buton. Simplu!

 Ei bine, nevasta a uitat că pizza se face în cuptor iar aragazul merge cu gaz. În ce să facă ea pizza? Îi spun s-o pună în cuptorul ăla mititel și mă duc la mașina să car și restul bagajelor. Îmi replică că știe ea ce face, să-mi văd eu de ale mele. Ce credeți voi că văd eu când mă întorc în casă?

Nu ghicește nimeni ce e asta


 Am rămas mască! Câtă încăpățânare! Orice, dar să nu facă ca mine. Dacă nu v-ați prins, aia este o cratiță Zepter pe o plită cu inducție. În cratiță a pus pizza. Îi spun că se va alege praful și puradichiul de pizza aia, ea nu și nu. Că d-aia e cratiță Zepter, au zis ăia că se distribuie căldura uniform și tralala. Și că ce mă bag eu? Trebuie să se facă! Că așa vrea ea! Se cară la baie, ocazie cu care imortalizez momentu'.

 Trece un timp iar casa se umple de miresme îmbietoare de blat de pizza ars. Se bunghește și ea că nu bat câmpii. Oprește inducția, reușește să dezlipească pizza de pe fundul miraculoasei cratițe Zepter și face cum am zis eu, o bagă în cuptorașul electric. În 5 minute a fost gata.

 Ghinioniștii au fost ăia mici, noi aveam altceva în meniu. Se chinuie fi-miu, ronțăie o felie, apoi întreabă:
 - Mami, de ce e așa tare pizza asta?
 Mă umflă râsul. Cât pe ce să-mi rămână dumicatul în gât. Spre norocul meu, nu am pățit-o ca tatăl lui Mihai Vasile. Nevasta cică știe care-i manevra Heimlich.

 Mai trec 2 minute. Fi-mea:
 -Mami, pizza asta e cam arsă!
 Iar mă bufnește râsul. Se duce wife, constată dezastrul, se apucă să răzuie zonele arse...


 Nu e ea încăpățânată?


P.S.
a) Ex era blondă naturală, actuala e vopsită.
b) A e nick-ul pe care îl am de când eram conectați pe BORG.
c) Oalele miraculoase Zepter. Orezul se lipește pe fund în momentul confecționării unui pilaf, se arde și se afumă. Cel mai vesel a fost cu niște mazăre, s-a prins pe fund iar eu am câștigat dreptul de a spăla nenorocirea pen'că's mai forțos. Se spală cu bureți abrazivi dar freci de-ți ies ochii.
 Mama a pus botu' la vrăjeală și a cumpărat oalele alea (mai scumpe decât casa în care locuiesc) și nici nu a apucat să le folosească. Se plătesc în rate iar marfa sosește după ce ai plătit ultima rată.
Articolul precedent Articolul următor



Calculator ieftin, deja instalat cu Windows și Linux!

Calculator ieftin, deja instalat cu Windows și Linux!
 
YOTTA este și pe Facebook
 
 



1264